搞笑内涵段子大全

1、对面是大三女寝，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动。有伤风化!不知廉耻!我拿着室友的望远镜咬牙切齿地看了一晚上，内心久久不能平静。

　　2、干姐姐和干姐姐是两回事，亲妹妹和亲妹妹是两回事，爱上她和爱上她是两回事，长得不行和长得不行是两回事，别插嘴和别插嘴是两回事，我下面给你吃和我下面给你吃是两回事，你不懂什么叫做爱和你不懂什么叫做爱，我喜欢一个人和我喜欢一个人，汉字真的是博大精深。

　　3、每看到小说或影剧，男主被陷害误食淫药，不发泄就完蛋。男对女说：快走，我快控制不住了。那痛苦克制心魔的样子真让女主心疼。舍不得走，于是甘愿献身，事后男主非常痛苦的忏悔：都是我不好，我对不起你，我会负责的…尼玛装毛啊，没手啊?

　　4、在更衣室里面，我朋友脱得只剩内裤了。 我看着他的内裤好像在哪里见过，冥思数秒，忽然想起。 于是...我猛的一拍他屁股说到：“哟嗬，你小子居然和你老婆穿情侣内裤!!!”

　　几十秒后...整个更衣室都冰冻了，他好像知道了什么!!!!

　　5、二狗子，我就知道是你。 你又来这里吹牛了，翻了几百页帖子，终于找到你了。工头让我告诉你，明天去工地早些，要搬3车水泥两车砖头，如果搬不完，连昨天的工钱也不给你了……还有，村东头的王寡妇问你：什么时候攒够钱去娶她?如果等到年底你还不回去，她就嫁给村西歪脖子柳树下面的刘驼背了…………还有，你爹让我带话给你：“在大城市打工，你小子可千万别乱搞啊，不然回来传染给你妹妹，害了你哥不要紧，但如果你嫂子传染给你爹，让你妈有事了，那全村人就完了。

　　6、领导叫司机把贿金送回家，并叮嘱勿让他妈知道。司机将钱塞内裤，到领导家问夫人：你婆婆在家吗?夫人说不在。司机：那好!边说边解裤带。夫人：你别乱来!司机：我给你钱。夫人：给钱也不行。司机：领导叫我来的。夫人略犹豫后边脱衣服边说：王八蛋，这事也安排别人干。

　　7、今天看到女神在线，

　　我发了一个信息给她：“在吗?”

　　十分钟后女神回道：“在拉，有事吗?”

　　天哪!女神居然回复我了!

　　我按耐住激动的心情回复：“那你先拉，拉完再聊。”

　　一个小时过去了，女神怎么还没拉完?

　　8、在停车场看一男的开个Q7，怎么也停不进去。我迅速把车停好过去帮忙，他死活不同意。我说，你刚也看见我停车技术，肯定不能给你刮了。他干脆把窗户摇上了。如今的社会啊，人与人的互信程度为什么就这么低啊!我愤怒的上车走了。给我气的，车链子都蹬掉了……

　　9、大爷您都八十多了，还叫老伴儿亲爱的，请问您是怎么做到的?” “别提了，早忘了她叫啥，又TM不敢问……!”

　　10、前些天回河北老家拼了个车。车主是个30岁左右的少妇，刚开始不怎么爱说话，后来上了大广高速公路因为雾大封路了，她才开始有一句没一句的跟我聊了起来。原来她离婚了，这次是回老家接小孩的。本来我也是个不太爱说话的人，但是我快结婚了虽然我一直不怎么愿意，我就请教了她几个关于婚后的问题，婚纱照、八字合不合、以后谁做饭(我做过2年厨师)工资谁管、男孩好女孩好、吵架怎么办反正是越聊越多，后来还聊到最关键的性生活，具体的记不太清了，就记得她当时问了我句：‘你活好不好?’我当时一下就愣那了，还没回答她就告诉我她想下车找地上个WC回来再说。过了一会她回来了问我：上哪挖点土把尿埋了?那么问题来了，学挖掘机技术哪家强?

　　11、我跟我妈妈说了新婚姻法。

　　我妈妈说：骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。

　　12、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹;我带她打车出去玩，情敌开宝马接她;我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII;最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了!悲剧啊悲剧!怎么步步都比人差这么大一截!!!

　　13、晚上工地下工，我领了工资走在回工棚的路上，在一个阴暗转角看见一对这个学校的小情侣拉着手，小伙说“亲爱的我们去开房吧“，姑娘说”不嘛人家还是第一次人家没有准备好嘛“，小伙子的眼神看起来那么绝望，让我想起了我大学那会的悲惨经历。我叹一口气，快步上前，摘安全帽在手甩手把小伙子砸晕，然后强行把姑娘啪啪啪了。等我快完事的时候听见小伙子哼哼唧唧醒来的声音，我便匆匆出货提裤子默默走开了，没有回头看他们俩的表情，心里想：小伙子加油啊，民工叔叔就只能帮你到这里了。——不过tm果然不是处。

　　14、神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。

　　15、那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净!也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪!!

　　16、一天同事和我打赌说：“你信不信我一到公园至少有10个女人追着我跑。”

　　我：“不信!那我们来赌一包中华烟。”

　　到了公园，只见那二货抱起跳广场舞大妈的音响就跑。

　　唉，不说了买烟去了。

　　17、一男的最近跟前女票常有联系。

　　女票很生气，跟他又哭又闹：“我是没有她优秀，她钢琴十级，古筝八级，小提琴六级，而我什么都不会，只会吹箫。”

　　男的一把抱住她：“够了，这就够了!”

　　18、一个八十岁的老头和一个七十岁的老头打架被抓了。

　　问他们：“为何打架?”

　　七十岁的老头说：“从小学开始我就想打他，可一直打不过他，现在我还能动，他已经做轮椅啦。”

　　19、老婆，今天我在街上看到一美女长得贼好看，那小蛮腰特细!一看就是模特!

　　老婆：“给你个机会，重新组织一下语言!”

　　老公：“媳妇!今天在街上看见一个老娘们，那腰长得跟发育不良似的，打扮的跟个妖精似的，一瞅就不是啥好玩意儿!”

　　老婆：“嗯!下次说话注意啊!”

　　老公：“好嘞。”

　　20、感冒了，去医院，一护士给我打点滴，手抖个不停，我便安慰她:你新来的吧，别紧张!

　　护士:我来了五年了。

　　我:那你老抖什么?

　　护士:今早忘穿秋裤了……

　　21、鲁迅：“晚安!”。语文老师：“晚安”中“晚”字点明了时间，令人联想到天色已黑，象征着当时社会的黑暗。而在这黑暗的天空下人们却感到“安”，侧面反映了人民的麻木，而句末的感叹号体现了鲁迅对人民麻木的“哀其不幸怒其不争”。鲁迅：“。。。。”

　　22、她问我喜不喜欢她，我说“不喜欢”。然后，我望着她泪光闪闪的双眼说：“但是，你没有问我爱不爱你啊。”她破涕为笑，用颤抖的声音说：“你爱我吗?”我说：“不爱”!!

　　23、一交警在开罚单，我叼着烟过去喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，我继续：有种拖走啊!交警很愤怒，我继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!我：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。

　　24、你知道包 夜上网最牛逼的事是干什么吗?玩一夜dota?看一夜毛片?你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗?你又错了，高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷!我当时就在旁边看着他们两个煞笔一晚上，笑死了。

　　25、据说 每个膝盖红了的女孩屁股后面都有一个不负责任不体贴没良心的男孩!

　　我不想多说什么，因为我不是那样的人。

　　来~宝贝，新买的护膝你不想戴的话就多垫一层枕头吧!

　　26、今天，生理老师语重心长的对我们讲，做男人不能像U盘一样到处插，会中毒的。

　　27、青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。” 禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。 青年若有所悟：“您是让我不要轻言放弃，努力追求自己心中所想吗?” 禅师嘿嘿一笑：“小伙子，我是让你拉j8倒。

　　28、刘备洞房花烛夜，对娇妻说：“该是老二出场的时候了!” 顿时，关羽破门而入，大喊道：“多谢大哥!” 关羽接着说：“就让你见识见识小弟的厉害!” 话音刚落，张飞跃窗而入，大喊道：“多谢二哥!

　　29、饭桌上，哥说，我不能喝酒，准备要宝宝了，我只喝可乐。一MM说，可乐也不能喝，会杀精。另一个MM说，拿给我，我正好漱口╮(╯▽╰)╭

　　30、妹纸：刚做完手术，好多了。屌丝：痛吗?妹纸：痛。屌丝：不是说现在都是无痛人流吗?妹纸：你特么才人流。我是肛裂。屌丝：咋肛裂了?妹纸：你烦不烦啊!我放屁撑的行不?